Como as mulheres enlouquecem os homens...‏

Um clássico, eternamente actual!


Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta p'ra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango p'ra mim e do que quiseres p'ra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não 'tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - 'Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - 'Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?!
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!!!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - 'Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - P'ra quê? P'ra me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - P'ra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... 'tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - 'Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - 'Tás nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...'tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Portugal visto pelos olhos de:

Mário Lino, ministro das obras públicas:

Mário Lino2

Portugal visto pelos olhos dos jornais ingleses:

Portugal visto pelos olhos de um Benfiquista:
Portugal visto pelos olhos de um Portista:

Tosgas

Há dias um colega meu foi à despedida de solteiro de um grande amigo.
Quando voltava para casa, foi mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora estava ele num estado lastimável, quase caiu ao sair de dentro do carro, e logo vêm três policias a pedirem-lhe para soprar o balão. Só que, feliz ou infelizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-no embora.
E lá pegou no carro e foi todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a esposa acorda-o e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Desabafo de um condutor assustado!

EU DIRIA MESMO : AS MULHERES AO VOLANTE SÃO UM PERIGO !!!



Esta manhã quando vinha para o trabalho pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo??? Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!


Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma, que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!



Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemovel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!



Mulheres ao volante...... enfim!!!

Não ria se for capaz...

Não ria se for capaz...


Imagine a cena...
O joãzinho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado como espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que tu............ CÉUS!!! O que é isto???

Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material.

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m**da para todo o lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- P**a que pariu isto !!!!

Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

Admirável sentido de humor de uma população farta de políticos...

Rua das couves

Em Várzea de Meruge - Seia , Serra da Estrela - a população cansou-se
de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua.
Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente.

Nunca a frase: «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido...

Vale a pena ver as imagens.

Pensamento do dia

"Quando te atirarem com uma pedra, faz dela um degrau e sobe...


Só depois, quando tiveres uma visão plena de toda a área, pega noutra pedra, aponta bem e acerta em cheio no palhaço que te atirou a primeira"

NOVO DIA INTERNACIONAL

DECLARO HOJE O DIA INTERNACIONAL DOS PERTURBADOS

Por favor, mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado... assim como eu fiz.

Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, ou querer bater prego com a testa, mas lembre-se:

Todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que pode nunca mais voltar

A mensagem de hoje é:

A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar.
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Saídas Romanticas

Gostava apenas de partilhar uma sugestão com todos meus amigos...Quando planearem sair com alguma rapariga, e elas vos pedirem para as levar a um local mt , mt caro, nao recusem ... façam-lhe a vontade, nem k seja uma só vez...

Ontem, quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....

Levei-a a uma bomba de gasolina!!














Ja agora , nao se esqueçam, da proxima vez k forem abastecer o carro... memorizem o local para o proximo encontro romantico !!!!
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Feriado 10 de Junho

Calma.... Relaxa que dia 10
TEMOS OUTRO FERIADO!

Água

Eu pelo menos não esperava encontar aqui vinho..... mas cada um é que sabe....

Nacionalidade de ADÃO E EVA

DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um
quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este
corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve
chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm
casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam
que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!!!

Vários 2º

Quem é que deu o p p pincel ao gago??
Via com trânsito alternado....Só falta o sinal de contornar placa ou obstáculo
Esta é a Garagem do K.I.T.T. porque só voando entra nesta garagem.

Várias

GNR no Iraque...
O Jantar está Servido...
De Pequenino se começa...
Caloteiro...

Obras em Portugal...

Obras em Portugal...
Mas será que custava muito esperar um bocadinho? Já que ficam tanto tempo sem fazer nenhum, esperavam só mais um bocadinho...


...
... e não é que continuaram...

...
... ainda gostava de saber como é que ele(a) fez para sair !?

Parvalhão

Ás vezes tentamos defenir as pessoas pelas sua atitudes.
Mas, como é que se define um PARVALHÃO?
A Frase: "Uma imagem vale mais que mil palavras" aplica-se nesta situação.
O que é um Parvalhão??
Veja a seguir....

Aceitam-se pacientes...A elegância ao alcance de todas...

Aceitam-se pacientes...
A elegância ao alcance de todas...

Gratidão

Não deixem de ler até ao fim (até dá para chorar)......
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para
reflectirmos sobre as relações humanas. Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de um incentivo.

Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um rádio novo num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta.

Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento.

"Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.

A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão.

Foi muito triste e ela chorou muito.

Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

Nem que tu te f***s toda, p**a do c**lh*o!!!'.

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade."

Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza

Cópia Viva da Mascote Michelin

Teste ético

É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, e poderás auto-avaliar os teus princípios morais.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time" e estás a tirar as fotos de maior impacto.
De repente, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo... No entanto, ele acaba por ser arrastado e tens a oportunidade de o resgatar, ou de tirares a fotografia vencedora do Prémio Pulitzer, que te traria a fama e o reconhecimento mundial por mostrar a morte de tal personagem...Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:

Tiravas a foto a cores ou a preto e branco ?