noticia antiga, mas que define bem os, no "poleiro".....

Fw: UM GOLPE DE MESTRE:

- Jorge Viegas Vasconcelos despediu-se da ERSE



É uma golpada com muita classe. Será possível fazer melhor?.. ....







Era uma vez um senhor chamado Jorge Viegas Vasconcelos, que era presidente de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem, poucos devem saber para o que serve.


Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem maiores. Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregador, quaisquer reparos, subsídios ou outros quaisquer benefícios.


Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa com 12 mil euros por mês - ou seja, 2.400 contos - durante o máximo de dois anos, até encontrar um novo emprego.




Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?».


E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade própria!».


E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais 2.400contos por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador que se despede e fica a receber seja o que for?».


Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos».


Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE foram mais vantajosos para os seus gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.


Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a bênção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes.


Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, e abusivo desavergonhado abocanhar do erário público. Mas, voltemos à nossa história.


O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo. 18 mil euros seriam mais de 3.600 contos, ou seja, mais de 120 contos por dia, sem incluir os subsídios de férias e Natal e ajudas de custo.


Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o sector energético.


E pergunta você, que não é burro: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?». Parece que não.




A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço.


Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte estou em crer que perante esta e outras, só falta mesmo manifestarmos a nossa total indignação.




JÁ AGORA FAÇAM LÁ O FAVORZINHO DE REENVIAR PARA A V/ LISTA DE AMIGOS,

PELO MENOS SEMPRE SE FICA A SABER O QUE SE PASSA NO NOSSO PAÍS.


Confiram tb aqui:

http://oeiras.blogspot.com/2008/09/mais-uma-golpada-jorge-viegas.html

http://www.matosinhoshoje.com/index.asp?idEdicao=349&id=17262&idSeccao=2869&Action=noticia

http://gritariainsuportavel.wordpress.com/2009/04/24/governo-sombra-golpada-na-erse/

http://www.saladosprofessores.com/index.php?option=com_smf&Itemid=62&topic=16058.msg131660&topicseen=1

CRISE????

CRISE???? Em Portugal não há cá nada dessas coisas.....
Aqui é só pastel...

Não acreditas??
Espreita o link abaixo:


http://www.videos.iol.pt/consola.php?projecto=27&mul_id=13129491&v_sort=&v_o


Parlamento gasta 1 milhão em carros de LUXO...
Deputados têm ao dispor 14 BMW topo de gama

Obras em Portugal

O novo Acordo Ortográfico já em uso...ou não...

Como as mulheres enlouquecem os homens...‏

Um clássico, eternamente actual!


Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta p'ra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango p'ra mim e do que quiseres p'ra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não 'tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - 'Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - 'Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?!
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!!!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - 'Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - P'ra quê? P'ra me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - P'ra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... 'tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - 'Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - 'Tás nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...'tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Amigos do Brasil

Um grande abraço aos nossos amigos do outro lado do Atlântico que tantas vezes nos visitam.

Um abraço especial para palhares lima, há muito tempo sem enviar novidades desse lado do Atlântico.

Portugal visto pelos olhos de:

Mário Lino, ministro das obras públicas:

Mário Lino2

Portugal visto pelos olhos dos jornais ingleses:

Portugal visto pelos olhos de um Benfiquista:
Portugal visto pelos olhos de um Portista:

Tosgas

Há dias um colega meu foi à despedida de solteiro de um grande amigo.
Quando voltava para casa, foi mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora estava ele num estado lastimável, quase caiu ao sair de dentro do carro, e logo vêm três policias a pedirem-lhe para soprar o balão. Só que, feliz ou infelizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-no embora.
E lá pegou no carro e foi todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a esposa acorda-o e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Morreste mas tens que cá vir!

Importância: Alta

Desabafo de um condutor assustado!

EU DIRIA MESMO : AS MULHERES AO VOLANTE SÃO UM PERIGO !!!



Esta manhã quando vinha para o trabalho pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo??? Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a por rímel nas pestanas!


Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma, que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer!



Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemovel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!



Mulheres ao volante...... enfim!!!

Não ria se for capaz...

Não ria se for capaz...


Imagine a cena...
O joãzinho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado como espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que tu............ CÉUS!!! O que é isto???

Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material.

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m**da para todo o lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- P**a que pariu isto !!!!

Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

Pérolas da nossa literatura

+ de 1200

obrigado pelas visitas

Admirável sentido de humor de uma população farta de políticos...

Rua das couves

Em Várzea de Meruge - Seia , Serra da Estrela - a população cansou-se
de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua.
Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente.

Nunca a frase: «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido...

Vale a pena ver as imagens.

Várias

"este bairro há muitos acidentes queremos semáforos"
Se calhar é pelo cartaz ser tão pequeno que ao tentar lê-lo as pessoas tem os acidentes...ou será pelo português bem conjuntado?









um desvio "desviado"













Road To Nowhere dos Talking Heads
















Mais uma nota 10 a Português, já deve estar a usar o novo Acordo Ortográfico.












É engraçado, que só depois de tirar a foto a este sinal, me apercebi onde tinha estacionado o carro. Isso mesmo, em frente ao sinal. as minhas desculpas ao proprietário











Hoje em dia, principalmente nas grandes cidades não há sitio onde possamos ir sem que alguém se dirija a nós com a mão estendida na esperança de receber alguma contribuição. Os donos de certo restaurante resolveram esse problema de forma simples.

Pensamento do dia

"Quando te atirarem com uma pedra, faz dela um degrau e sobe...


Só depois, quando tiveres uma visão plena de toda a área, pega noutra pedra, aponta bem e acerta em cheio no palhaço que te atirou a primeira"

NOVO DIA INTERNACIONAL

DECLARO HOJE O DIA INTERNACIONAL DOS PERTURBADOS

Por favor, mande uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado... assim como eu fiz.

Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, ou querer bater prego com a testa, mas lembre-se:

Todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que pode nunca mais voltar

A mensagem de hoje é:

A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar.
>

Saídas Romanticas

Gostava apenas de partilhar uma sugestão com todos meus amigos...Quando planearem sair com alguma rapariga, e elas vos pedirem para as levar a um local mt , mt caro, nao recusem ... façam-lhe a vontade, nem k seja uma só vez...

Ontem, quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....

Levei-a a uma bomba de gasolina!!














Ja agora , nao se esqueçam, da proxima vez k forem abastecer o carro... memorizem o local para o proximo encontro romantico !!!!
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Feriado 10 de Junho

Calma.... Relaxa que dia 10
TEMOS OUTRO FERIADO!

LÍNGUA PORTUGUESA

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM!...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão.
Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita -me, pois, pedir perdão pela paciência, pois
pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto: Pararei!


E ainda há quem se ache o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."!!!